Construir castelos de areia. Ver a onda vir e destruir absolutamente tudo. Fazer de novo. Cair de novo. De novo. Te ver como eu sempre te vejo já me cegou.

Acho que o universo tinha que dar um jeito e me devolver só coisas boas e boas-sortes por todas as vezes que eu me fodi e por todas as lágrimas que eu derramei. A vida é roda gigante.

Pra mim, não existe mais nada que explique todas essa coincidências se não o Grande Rei. Você não entrou na minha vida a toa. Eu posso sentir.

Contradição

" (...) Você é linda, uma menina doce à bessa
Que tem sentimento
Coração
Que enxerga coisas que pouca gente vê
Você sente, você vive seus sentimentos
Você não tem medo de se jogar (...) "

Pra quê ter tudo isso, pra quê ser assim se no final vão puxar o seu tapete e te apunhalar pelas costas. Ou melhor, pela frente mesmo. Como se nada soubesse. Dissimulando. Fingindo. Pra quê ser oceano em fúria? Pra quê transbordar e não ter medo? Pra quê?

O que eu aprendi recentemente com as pessoas? Que elas não vão medir esforços pra te foder.

Ela estava lá. Eu não conseguia enxergar mas era muito fácil ouvir seus passos e sentir seu cheiro. Até a gargalhada escrachada se tornava presente ao pé do meu ouvido quando eu ousava pensar em avançar. Eu podia até tentar ser o melhor, te dar o melhor do melhor de mim, rir das coisas idiotas e falar coisas bregas. Não pensaria sequer meia vez antes de me atirar. Mas ela estava lá. Seria capaz de abrir mão das boêmias noturnas, do bom e velho álcool e de várias outras coisas. Mas não, nada disso seria possível, porque ela estava lá. Seria como pegar o meu cavalo raquítico e entrar no campo de batalha sabendo que ia perder. Eu ia perder porque ela já estava lá, e na verdade, eu já tinha perdido. Ainda assim, eu lutaria. Ela poderia estar lá ou em qualquer outro canto dessa porra de mundo, mas eu estaria lá também. Derrotada mas ainda estaria lá. Porque a vida é mesmo assim, o pulo deve ser realizado e as consequências só ela vai conseguir dizer. Eu vou estar lá e em qualquer outra vida eu também estaria. Por você, por mim. Eu estaria lá até se lá você não estivesse. Até se você fosse embora. Até se à ela pertencesse você e a vitória. Não tenho medo. Eu pulo. E depois? Ah, depois é depois...

Pressa. Pré-disposição a sofrer um acidente. Loucura. Vontade. História criada unicamente a partir de uma cabeça ôca e de um coração partido. Lembranças. Medo e coragem coexistindo, travando sangrentas lutas que nunca terminam, que não tem um vencedor.Velocidade. Voracidade. Querer bem. Querer para si. Querer. Demonstrar. Recuar. Chutar a porta do armário e voltar correndo para ele. É quando o orgão que pensa passa a ser o coração e não o cérebro. Errar tentando acertar. Acertar raramente. Desistência. Eu quero. Eu posso. Eu sou. Eu quero ser Fênix. Eu posso enlouquecer? Eu sou... O que eu sou?

auto

Ela sabia que estava se jogando de cabeça no precipício, sabia que tinha volta, mas sabia que depois de cair teria que juntar todos os cacos outra vez, se recompor e escalar a imensa montanha até chegar ao topo ou até se ver obrigada a pular de novo.
Ela não tinha medo da queda livre, dos arranhões e cicatrizes, não tinha medo dessa entrega, dessa intensidade.
Antes intensa do que superficial. Antes toda ralada e fodida do que aprisionada dentro de si mesma, com medo de deixar a fera escapar.
E se jogou mais uma vez, e outra, e outra, e parecia nunca aprender. Aprendeu apenas como cair de um jeito mais cômodo e menos dolorido.
Parecia questão de prática, quanto mais experiência melhor. Ou não. Ou, sei lá, quem saberia dizer se não ela?
Tentou mudar, sério, mas foram tentativas frustradas, cada uma pior do que a outra. Tentou ser fria, superficial, amarga, bruta e a única coisa que conseguia era erguer um muro em volta de si, vestir uma armadura e ficar em posição de ataque.
Ataque este que logo seria desarmado e tudo voltaria ao começo como um ciclo.
E ela sabia, sabia mesmo, que estava - sem dó nem piedade - se jogando de cabeça no precipício.

... Pensou que não ia sobreviver àquela 'queda livre'. Mas se a gente paga pelo bilhete é porque quer frio na barriga. Só então, depois de muitos altos e baixos, percebeu que a vida era assim mesmo, tal qual uma montanha russa.

É...

Era claro que eu queria te ter por perto, por mais que o perto não significasse algo tão concreto assim. O mínimo já era o suficiente pra me satisfazer. Queria quebrar a barreira invisível que existia entre nós, mas queria quebrar de uma vez por todas, sem meios termos ou muros pela metade. Te ver, era esse o propósito, era esse o objetivo e o motivo maior.
E eu sabia que você estava lá, sim, eu tinha absoluta certeza.
Intacto, como eu previa.
Indestrutível, mostrando toda a sua força, emanando uma luz que vinha de dentro.
E eu? Como sempre não quis arriscar... Faltava coragem, coragem pra agir, pra tocar, pra quebrar o encanto, pra te acordar desse transe, te trazer de volta pro mundo real, pra falar verdades, todas elas, aquelas que ficavam entaladas na garganta sabe?
Ah, eu queria tanto dizer... Queria de verdade. Porque desde quando você resolveu ser assim, uma pedra em forma de gente que as coisas não funcionam bem, que as coisas vão definitivamente mal. Diziam que água mole em pedra dura tanto bate até que... cansa. Não que eu tenha desistido, eu só não tinha mais forças pra continuar. Quem sabe um dia, quando você der sinal de que alguma coisa mudou por dentro eu não tente de novo. Por enquanto, é te ver petrificado e sonhar com o amanhã.

Era um dia típico daqueles em que o Sol não quer se pôr, o tempo não quer passar e você não quer aparecer de surpresa e arrancar de mim um sorriso cansado de quem trabalhou o dia todo...
Então, joguei o blazer pro lado, passei as mãos pelos cabelos, respirei fundo e voltei a trabalhar.
Mas era muito óbvio que a minha cabeça não estava lá... Ela estava do outro lado da cidade, estava no meu celular que não tocava nunca, e se tocava não era você, estava nos sorrisos dos jovens que caminham despreocupados pelas ruas, estava na música que tocou quando eu te vi pela primeira vez, estava em você. Ah você, você e as três palavras que eu queria tanto dizer, você e essa agonia, esse vazio que eu sinto aqui dentro.
Por que você não vem, heim? Por que não aceita logo a condição de dividir comigo o resto da vida? Por que?