É uma merda - e porque não: dolorido - dizer isso, mas o meu mal é você.

"Pobres coitadas, estão lá, esperando serem amadas por sujeitos prematuros que ainda ficam admirados diante do fogo."

E sabe o que ia acontecer se eu desistisse? Não? Nem eu, porque eu não desisti... Até agora. Mas deveria. Mas não ia querer, muito menos cogitar. Se me dói? Puta que pariu, só dói. A facada jorra sangue até agora. Os arranhões da queda ardem como se alguém jogasse sal em cima. A risada de escárnio agora está tão alta que nada mais eu consigo escutar. Não sei de onde eu tiro forças pra te encarar todo santo dia, de onde eu tiro forças pra calar quando o que eu mais queria era te fazer ouvir. Mesmo que não adiantasse. Pra mim, você tá cega. E eu só rezo todos os dias pra você enxergar. Me enxergar. Minha alma grita sem parar " Eu tô aqui, olha pra mim pelo amor de Deus..."
Pelo amor de Deus.

Preciso cortar meu cabelo, furar meu nariz, comprar roupas novas, liberar endorfina e serotonina no cérebro, fingir e rir e SÓ.

Parecia que o meu coração - se é que ele ainda existe aqui - ia explodir em milhões de pedaços. Cada frase que eu lia me ardia a alma e me cortava a carne. Era um meio-masoquismo mascarado de " é só pra poupar meu trabalho de stalkear ". Meio-masoquismo velado. A diferença era que não tinha prazer. Só dor. E sangrava todo dia, toda hora, todo minuto. TODO.

Pior de tudo é fingir não sentir. Puta que pariu. Eu não sou assim...

Construir castelos de areia. Ver a onda vir e destruir absolutamente tudo. Fazer de novo. Cair de novo. De novo. Te ver como eu sempre te vejo já me cegou.

Acho que o universo tinha que dar um jeito e me devolver só coisas boas e boas-sortes por todas as vezes que eu me fodi e por todas as lágrimas que eu derramei. A vida é roda gigante.

Pra mim, não existe mais nada que explique todas essa coincidências se não o Grande Rei. Você não entrou na minha vida a toa. Eu posso sentir.

Contradição

" (...) Você é linda, uma menina doce à bessa
Que tem sentimento
Coração
Que enxerga coisas que pouca gente vê
Você sente, você vive seus sentimentos
Você não tem medo de se jogar (...) "

Pra quê ter tudo isso, pra quê ser assim se no final vão puxar o seu tapete e te apunhalar pelas costas. Ou melhor, pela frente mesmo. Como se nada soubesse. Dissimulando. Fingindo. Pra quê ser oceano em fúria? Pra quê transbordar e não ter medo? Pra quê?

O que eu aprendi recentemente com as pessoas? Que elas não vão medir esforços pra te foder.

Ela estava lá. Eu não conseguia enxergar mas era muito fácil ouvir seus passos e sentir seu cheiro. Até a gargalhada escrachada se tornava presente ao pé do meu ouvido quando eu ousava pensar em avançar. Eu podia até tentar ser o melhor, te dar o melhor do melhor de mim, rir das coisas idiotas e falar coisas bregas. Não pensaria sequer meia vez antes de me atirar. Mas ela estava lá. Seria capaz de abrir mão das boêmias noturnas, do bom e velho álcool e de várias outras coisas. Mas não, nada disso seria possível, porque ela estava lá. Seria como pegar o meu cavalo raquítico e entrar no campo de batalha sabendo que ia perder. Eu ia perder porque ela já estava lá, e na verdade, eu já tinha perdido. Ainda assim, eu lutaria. Ela poderia estar lá ou em qualquer outro canto dessa porra de mundo, mas eu estaria lá também. Derrotada mas ainda estaria lá. Porque a vida é mesmo assim, o pulo deve ser realizado e as consequências só ela vai conseguir dizer. Eu vou estar lá e em qualquer outra vida eu também estaria. Por você, por mim. Eu estaria lá até se lá você não estivesse. Até se você fosse embora. Até se à ela pertencesse você e a vitória. Não tenho medo. Eu pulo. E depois? Ah, depois é depois...