Assim como os elefantes, eu tenho medo de nunca conseguir esquecer.

Porque nesse mundo não basta só o cidadão ser um belo de um filho da puta, ele tem também que se fazer de vítima. Essa cara não me engana não. Uma vez filho da puta, pra sempre filho da puta. Um dia as máscaras caem e eu vou estar sentada na melhor das poltronas pra aplaudir o fim escroto do seu showzinho de merda.

Eu não vou chorar. Essa porra de orgulho deve servir pra alguma coisa.

" Obrigada por esquentar meus dias..."
Eu queria esquentar sua vida, guria cega...

Existem coisas que vão me lembrar de você pra sempre... Não adianta eu lavar minha memória com toda a água sanitária do mundo. Alguém vai falar, uma música vai tocar, um filme vai passar e eu vou lembrar.
Não importa o quanto eu capine meu terreno, você sempre brota como erva-daninha... E depois de "todo" esse tempo, você já está mais do que impregnada, grudada, fundida na minha vida.  Não adianta mais pedir " Vai embora, por favor? " Porque tá quase impossível tirar você de mim.

Sensação de ter engolido um guarda-chuva. 

O mais engraçado é chover e fazer frio aqui dentro também...

Os dias passando cada vez mais depressa e eu sentindo que tô perdendo você de pouco a pouco e sempre mais. Se for pra ir embora, vai de uma vez que é pra doer menos...

X: Tá tudo bem?
Y: Sim, por que?
X: Então por que você tá chorando?
Y: Porque eu acho bonito.

E na verdade é isso mesmo né? Choramos porque precisamos botar pra fora algo que nos transborda. Seja alegria ou tristeza. Dor ou amor. Sou dessas que chora. Na verdade, choro até com comercial de margarina. Sensível? Quase nada. Foi-se o tempo em que eu me incomodava em chorar na frente dos outros. Hoje eu sou tão transparente quanto consigo ser. Se é pra chorar, que eu chore. E que as lágrimas levem o que for ruim e sirvam de brinde para o que for bom.

It's a little bit funny this feeling inside... A verdade é que eu queria poder fugir. Fugir de mim. Passar a olhar só pra frente e esquecer o passado. Mas o passado sempre fez parte do que eu sou agora e não acho que assim as coisas iriam se resolver.
Eu queria poder fugir de você. Mas você está por toda parte.
Daí eu fecho os olhos com força e penso, puta que pariu meu Deus, por que as coisas têm mesmo que ser assim? Onde foi que eu errei? E ele manda a chuva como resposta, que é pra desabar junto comigo e lavar a minha alma. Quem sabe a chuva vem e leva você também né? Não quero mais me doer. Não quero mais respirar o ar que impreguina você em meus pulmões. Não quero mais pterodáctilos no estômago. Não quero mais nada. Queria só um botão pra te desligar de vez. Todas essas emoções me confundem. E brincar de montanha russa pra sair chorando não tá sendo muito legal...

Vou começar a praticar um mantra na minha vida. Vou colar no espelho do banheiro " As pessoas gostam do que não tem." pra eu ler todo dia e vê se isso entra na minha cabeça de vez. Cansei de apanhar e me foder por ser nada além de mim. Não vou me falsificar, que se foda. Vou morrer sendo assim e se você não tá aqui pra mergulhar na escuridão comigo, pra me dar a mão e não ter medo, nem faça questão de entrar.

Lembro de hoje ter pedido pra você não sumir quando tudo isso acabar, quando essa fase passar. Você respondeu que eu sei onde te encontrar. Mas na verdade, eu não sei. O único lugar que eu tenho certeza de que vou te encontrar é dentro de mim. E você tá tão dentro de mim, incrustada nas minhas entranhas e fazendo morada no meu coração que chega me dói. É você que eu procuro nas pessoas pelas ruas e consequentemente, é você que eu nunca encontro nunca senão aqui dentro.

Não me faça ir embora, por favor.
Tô em pânico só de pensar que daqui 20 dias tudo isso pode, ou não, ficar só na minha memória.
Não vá embora, por favor...

Espero que você nunca ache esse blog, se é que já não achou.
O quão idiota é escrever pra alguém que você queria que estivesse aqui e não está?
Escrevo pra parecer aquela fortaleza indestrutível perto de você.
Pra não aparentar nem dor, nem sofrimento, nem vontade de te roubar pra mim, nem nada.
Escrevo porque você não me lê.
Porque você tá, mas não está aqui.
Escrevo pra não morrer de vontade de gritar.
Pra não socar as paredes e surtar.
Escrevo enquanto você não vem...

Meus amigos falam pra eu esquecer. Seguir em frente. Não ligar. 

Mas você não sai da minha cabeça pra dar uma volta nem por um segundo. 

Eu sou balão, você é cacto, mas nada é impossível.

I: Cê tá bem?
M: Uhum. (:
I: Cê tá feliz?
M: ........... hehe, próxima pergunta.

Lembro da vez que você passou pelo corredor e eu pude sentir meu mundo parar por uma eternidade quase infinitesimal. Três segundos que valeram por uma vida. Vasoconstrição periférica seguida de taquicardia. Excesso de adrenalina, cê sabe né? Excesso também de vontade de saber quem era aquela criatura que conseguiu tirar meus pés do chão no meio daquela zona de gente. A partir daí você já sabe... Né? Sabe o pior? Sinto essas vasoconstrições até hoje. Que nem hoje, quando eu fugi da sala pra beber uma água. Parece que eu tô ensaiando pra um futuro infarto... Sério. Só queria que você estivesse aqui e aqui de verdade. Só.

Prefiro esbanjar emoções. Mesmo que doa. Mesmo que, um dia, eu possa me arrepender. Meus arrependimentos duram pouco, alguma coisa me cutuca e diz olha, que bom que você fez. Que bom que você teve coragem. Que bom que você sente. Que bom que você tenta. Tentar é se arriscar. E tudo na vida tem metade de chance de dar certo. E a outra metade? De dar errado. Mas não é poupando que você saberá. — Clarissa Corrêa. 

Otária

O.tá.ria: fem. sing. de otário.

No meu caso, pessoa que faz tudo certo e só se fode. Que corre atrás, que se expõe, que bota sentimento até nas pequenas coisas porque acha que é assim que deve ser feito e só se fode, que não engana e não mente, que não puxa o tapete dos outros e só se fode. Que confia no ser humano e só se fode. Que vê a porra do mundo de cabeça pra baixo, vê e presencia valores invertidos, que não se contamina com essa doença escrota do mundo e só se fode. E que não se falsifica e vai até o fim sendo quem é. Mesmo que se foda.

Só pra deixar registrado: 

Não sei o que eu tenho na cabeça 

Minha anatomia é torta 

E eu nasci sendo toda coração 

Não é possível

Forja a felicidade pra se fortalecer da porra da minha tristeza. Pra quê? Não vou pagar pra ver de novo. Já vi muito mais do que precisava e merecia. Devia ser proibido fazer mal a que só te quer bem, não é mesmo? Tanta gente por aí eu eu insistindo nadar nesse mar sem fim e sem luz. O quão perseverante eu devo ser? Ou, o quão corajosa eu devo ser pra ir embora? É isso que você quer né? Pois se não é, realmente parece. E se for, é só mandar. Me jogo do abismo, me estraçalho, me quebro e sangro inteira, mas quando eu vou embora é pra nunca mais voltar.